再见爱人第二季沉浸版

张婉婷确实很烦，很有问题，但是我不想再重复她的问题了，一大堆人都在指责她了，指责她的话语里已经可以出本书了每个人变着法的指责张婉婷。

但是为什么我们需要七个人的观察团，七个人如果用七张嘴说同一句话，那请一个人不就好了。这七个人里有各个背景的，各个教育水平各个领域的人，却说了同样的话。

本来七个人可以提供很多不同的思路，从很多角度对一件事更全面地阐释。而当张婉婷这一次吵架上头了情绪失控了之后话语失去逻辑之后，所有人都抨击她了。

请问在座的七个人，你们自己情绪是从来不失控吗，还是你们自己情绪失控的时候还是能保持理智逻辑清晰吗？太荒谬了吧。

一群理智的人在那边说一个失控了的人脑子不正常，好像他们就站在了道德制高点上，无论她对不对，当下她是失控的，就不要拿她当下失控的样子作为评判她整个人的标准。

这七个人坐着用同一种口气在指责张的样子就让我想起了职场或者校园霸凌，所有人都说一个人错了，就好像他们一定是对的，好像这时候为张婉婷说话的话就变成了一个错误的人。

甚至那几个女的还在那边哈哈笑，简直跟生活中一群人欺负一个人看一个人笑话的模样如出一辙，甚至能看到这几个女的平时看别人八卦的时候的嘴脸了。

就像《十二怒汉》，这综艺里的七个人就像影片开头的十一个人一样，有的是真的有自己的意见，有的是没什么想法所以随波逐流，口供一致全部判张婉婷“死刑”。刑事案件审批尚且有被告和原告辩护，像这样普通的家长里短居然可以集体攻击一个人吗。

宋知道张喜欢犯浑，知道张无所不用其极地试图控制他，知道张在有意无意地威胁他。这些宋都明白，也在纵容。

宋这个人善良、柔软，总是从善的角度理解别人，习惯赋予事情或行为好的初衷。所以即使张的情绪、行为、言语恶劣，宋仍然选择包容。这其实是人性高贵的体现。但是，宋的品质与资本逐利的社会并不契合，所以显得懦弱，也无法给家庭高效地带来利益。

相比之下，张这个人跋扈、强势，凡事从恶的角度揣度他人，习惯赋予事情或行为坏的原由。这是人性的卑劣，是很小就适应社会、自主生存所导致的。因为，这份卑劣能够带来利益、达成目的。

宋算不上弱，张也算不上恶。只是两个相反的人遭遇了彼此。成长经历所造就的人性之高贵与卑劣，在这场事故中无限放大。如果把这段关系定义为一场较量的话，卑劣想必大概率会打败高贵，这是社会规律。

从情感角度，还是多些悲悯吧。可怜宋、可怜张、可怜你我、可怜人类……

关于爱的那些事。

刚刚看完第四集，发生在第六天的故事。

非常打动我的是几句话：

【面对他人的善意，表达感谢就是最好的回应。】

【爱是流动的。】

【我们太常习惯扮演拯救者，被自我感动，给予的却不一定是对方需要的。】

负面情绪也好，悲观也好，忘记是从哪一本书里看到的，都是有它们存在的意义和价值的。

我们往往讨厌那些“不好的”情绪，那些“丧”的时刻，希望自己阳光而美好，其他的一切不够积极的部分都让它们退退退。就像一枚硬币的两面，没有“阴暗”就没有“阳光”，美好的存在恰恰是因为那些“不美好”。

自我接纳这件事听说了十几年，几度都觉得自己做到了，道理重复了千千万万遍，不停的自省、反思、破防、下定决心，又再一次的陷入同样的情境中，就像希腊神话里的西西弗斯，果真人类的智慧从一开始就被点明了，就等着人们去顿悟，像是在经历一个又一个的轮回。

老师说我们都有潜在的目的性，这话听到的瞬间就后背发凉，我们好像都给自己上了一个底色，不管那是明亮的还是灰暗的，也不是自己故意的，却是自己最熟悉的。熟悉这种感觉本身就会带来一种天然的安全感，与是否美好无关。然后我们就那样义无反顾般的走向那片底色，一次又一次，陷入自己给自己种下的痛苦之中。

我想我的性格中一直都带有那份不自信，缺乏被爱包围的安全感，也说不上来到底为了什么。自从听到存在主义心理学的邀请里的某些观点，释怀了一些，不再把自己的色调轻易的归咎于他人或者它事了——我觉得受伤了，也是我让这个人或者这件事伤害到了我，我从来都是有选择的，当然也有责任为自己的选择承担相应的后果。

好在不管能做到什么程度的改变，意识到问题就是迈出去的第一步了，别管是否停留在了第一步，也至少是个漫长的开始了。

面对所有的善意，表达感谢就好了，别的情绪都不是那么有必要，我试一下。

提醒自己不用努力证明自己的那片底色就该是如此，每个人都值得被爱，都值得拥有幸福，永远都有选择。

【面对他人的善意，表达感谢就是最好的回应。】

有时候人与人之间的交流困难的点在于，我们聊的太抽象了，这是很长一段青春期的我很爱做的事情，总是怕说的具体了就不美了，就太赤裸了，就会不好意思，就要面对某些尴尬的局面。或许也有一部分是文化影响也说不定，我们的语言崇尚意境，那种我没有明说你却懂我的可爱心思。好吧，也许并不怎么可爱，也算得上青涩了。

于是我爱你这句话，说的并不轻易，一旦说了就像是把自己的一片真心捧到了对方的面前，这就有很大风险了，对方瞬间就有了完全拿捏你的权力，面对有可能被拒绝是需要非常大的勇气的。

不过现在其实没那么害怕了，是从什么时候开始变化的呢？

我们最想表达爱的时候，或许就是我们心里明知道风险最高的时候吧，紧张，刺激，有关自己的一场豪赌，也真的只是有关自己而已。

其实爱永远无法衡量，所以人们才执着呀，一旦能计量了，就不美了。

年少时恋爱脑作祟，总想要知道答案是什么，拧巴，偏执，患得患失，做作，矫情...我们追求的答案根本就不存在，因为感情是自由的，是抽象的，是不确定的，或者，不总那么确定的。我们急于想要证明或者证实的是个变量呀，这可不就是徒劳么，再努力也不会有令人满意的结果，因为答案可能是一条小溪，即便面对同一份感情，也无法踏进去第二次。

【爱是流动的。】

有的时候人们会爱上一个破碎的灵魂，一个受伤的心，真的是爱这个人么？还是爱上了那么义无反顾的自己呀。

我们看到了对方的脆弱，看到了对方的不堪，天真的以为自己会带来好的变化，真是古道心肠了。怎么自己都感动成这样了，对方还是没有变好呢。这让我想到了热情又不明真相的群众，你诚挚的伸出的手，真的是对方此刻最需要的么？万一人家只是想要静一静呢。

但是我们不太愿意接受，自己的付出没有任何意义这件事。爱一个人，我们只会有自己最熟悉的方式，给予我们最擅长付出的东西，却并不真的总是在意对方的需求到底是什么，虽然有时对方自己可能也不知道，但是知道自己不需要什么还是容易的多的。

我给你的，你不需要。

这才是最让人伤心的，好像我也不会别的了，最好的都拿给你了，好东西人人都应该需要吧，你怎么会不需要呢。

如果真的能做到，需要对方做什么，具体的表达出来，事情会不会变得简单很多。当然同时要面对你的需要对方提供不了这件事，或者不愿意给，自己会很尴尬吧。我们经常被教育想要什么自己去争取，不要只会索求他人的给予，可是人与人之间的感情，爱情也好，亲情也好，友情也好，都是自己争取不来的，感情这件事，不是努力就会有收获的。

【我们太常习惯扮演拯救者，被自我感动，给予的却不一定是对方需要的。】

你真的懂唯一 的定义 并不简单如呼吸 你真的希望你能厘清 若没交心怎么说明 我真的爱你 句句不轻易 眼神中飘移 总是在关键时刻清楚洞悉 你的不坚定 配合我颠沛流离 死去中清醒 明白你背着我聪明 你真的懂唯一的定义 不只是如影随形

你真的希望你能厘清 闭上眼睛 用心看清 我真的爱你 没人能比拟 眼神没肯定 总是在关键时刻清楚洞悉 你的不坚定 配合我颠沛流离 死去中清醒 明白你背着我聪明 爱本质无异 是因为人多得拥挤 你不想证明 证明我是你唯一 证明我是你唯一

以上。

看了张婉婷和宋宁峰的相处模式，谁不会说一句窒息，全网都在劝他们离婚。这配方我太熟悉了，从小我就是在这样的窒息环境中长大。我爸妈就是现实生活中的宋宁峰和张婉婷的翻版。

我妈跟张婉婷一样，从来不会管理自己的情绪，一点就爆炸。在家里，她永远都是对的，不容任何人反驳。在我爸妈的婚姻里，我爸总是默默的，像一块石头。不管我妈怎么骂他，侮辱他，他都一言不发。如果我爸怼一句，会换来我妈更加猛烈歇斯底里的攻击。所以渐渐的，我爸变成了婚姻里的失语者。

在这段婚姻关系里，他用沉默回避一切的冲突。这样的态度也更加助长和塑造了他们处理亲密关系的模式，甚至一点也意识不到这样做有什么问题。

是什么原因让我爸妈的婚姻相处模式变成这样呢？

极度自卑又极度要面子

我妈极度自卑，又极度要面子。她经常说自己初中成绩很好，但是没有考上高中，又复读了一年，英语一直是她的短板。复读那年，学校传出复读生不能参加考试的消息。她就赌气跑回家不去考试，据说学校老师来家里请她，她也不回去考试。其实她是怕复读了一年，如果还是考不上，就太没面子了。正好有这个机会，索性就找理由不去考试。

她没考上高中，闲在家里。我姥姥有六个子女，她也并不是什么开明有爱的母亲。我妈在她的原生家庭里并没有得到多少关爱。她曾经对我说她觉得自己长得不好看，个子又矮，条件好的人她不敢想，怕别人瞧不起她。

跟我爸结婚的时候，她其实对我爸也不是很了解。可能只是看我爸长得不赖，家境贫寒，大概率不会瞧不起她，她就迫不及待嫁了。她还没有形成成熟的婚恋观和人格，仅仅只是为了摆脱原生家庭，就草草把自己嫁了。

她曾经无数次说过我爸家里多穷，嫁过来不仅没有任何帮助还要还账。她也无数次控诉我爸两个拉胯的兄弟有多么可恶，我奶奶多么可恶，我姑姑也不是好人。在她嘴里这个家里全员都是恶人，她嫁过来，这个家就把她生吞活剥了，她是妥妥的受害者。

贫贱夫妻百事哀，再加上那个年代，在农村，遇上那样一个扶不起的大家庭。我妈一定是吃了很多很多苦，独自承担了很多很多。

我记得小时候她一到农闲就出去收鸡蛋，收废品，收废铁。小小的个子，挑两个大箩筐，走很远的路，有时候还遇到下雨。我爸从来不跟她一起出去做这样的小生意。

小时候印象中，我妈出去做小生意，我爸就在家带娃，做饭。但其实我爸高高大大，他明显更有体力去做这样的事情。我妈一定是对他攒够了失望，又不甘心一直忍受贫困，没办法了，只能自己挑起担子。

她为这个家真的倾其所有，用一种近乎自虐的方式付出。她曾经兼职打三份工，却舍不得早餐吃一块钱的馒头。

问题就出在这里，她在做这些的时候，她并不认为这是自己的选择，做得甘之如饴。她把这一切都归咎为我爸没用。就是因为我爸没用，所以她才这么命苦。所以在婚姻关系里，她把所有的怨气都发泄到家人身上，特别是我爸身上，有时候也会波及到我和弟弟们。

小时候我最烦的就是她跟我们算账，说在我们身上花了多少多少钱。我小时候就会狠狠的想着，等我长大了一定把这钱双倍都还给你。

再来看看我爸，其实我觉得他一开始应该也不是现在这样一副默不作声的懦弱样子。他曾经可能也是一个明媚的阳光少年。但是变成这样，他其实也是没有选择的。

我爷爷在我爸才十六岁的时候就突然离世了。家里的顶梁柱轰然倒塌，留下孤儿寡母。为了生存，我爸不得不快速成长起来担起这个顶梁柱的责任。

那个时候，家贫又没有父亲，能讨到老婆就算老天有眼了。我妈来了，帮他操持起这个破烂不堪的家，让它逐渐有了起色和奔头。所以我爸万万是不会离婚的，可以说，他是这段婚姻的既得利益者。我妈对于他，是个拯救者角色。就跟张婉婷在宋宁峰最低谷的时候走进他的生活，给他生了孩子，给了他温暖是一样的。张婉婷也是宋宁峰的拯救者。

再来说一下，为什么张婉婷看起来又可怜又可恶。

张婉婷的可恶之处在于，她内在还是一个小孩。她从头到尾没有用成年人的视角去审视婚姻关系里的付出和爱自己。她认为婚姻里你就该为我负责，我生娃是为你，我带娃也是为你，我工作也是为你，我过得不好就是你做得不好，就是你没用。

她的可怜在于她不懂怎么去表达自己的需求。给自己披上了一张老虎皮，看起来气焰嚣张，飞扬跋扈，占尽上风。其实她只是用了这样虚张声势的态度在祈求对方的关注。而且她所认为的面子，也不是真的有面子，通过贬低伴侣来抬高自己，这是最愚蠢的行为。

成年人的视角应该是，婚姻是我的选择，我可以为我的选择负责。生娃也是我的选择，你有责任，我也一样有责任，我们需要好好合作，共同努力。我的工作，是我的选择。我好好工作，是实现我个人价值的途径。就算没有你，没有孩子，我也一样会好好工作，好好爱自己。

总之，我的一切行为，是我自己的选择，我有能力为我的选择负责。我对你不设期待，如果你的做法刚好符合我的需求，我们可以继续携手同行。如果不能，那就通过充分沟通，争取改善，实在不行还可以散伙。

宋宁峰真的不懂怎么爱张婉婷么？

亲密关系是双方的行为，好的亲密关系都是需要双方都有一些心理能量的。张婉婷张牙舞爪，一副外强中干的样子，一个自己都不懂爱自己的人，也很难能得到别人的爱。

因为别人也看不出来究竟你需要怎样的对待，而且你还动不动就要爆炸，动不动就要贬低他。他的关注点可能只剩下应付不要再惹你爆炸和忍受你的贬低上了。

一个人的心理能量是有限的，他需要消耗掉一定的心理能量才能抵御亲密关系里这样直接的伤害。自然就没有多余的能量来考虑对你好了。所以这就变成了恶性循环。俩人都在不断的消耗掉原本就不多的心理能量。而好的亲密关系应该是互相滋养的，可以互相提高自身的心理能量。

我妈经常就说我爸不懂关心她。她不舒服了，我爸不仅不关心，还给她脸色看，有时候甚至还故意揶揄她。看得出来她其实对我爸是有很高的情感需求的。她跟张婉婷一模一样，用最愚蠢的方式来祈求，博得伴侣的关注和爱。这种方式不仅不能得到爱，反而会让对方对你越来越害怕，越来越无可奈何。

所以宋宁峰和张婉婷的关系是无解的。要么离婚，张婉婷去找一个足够强大，足够有心理能量的人。不仅可以让她物质上满足，也给她精神上足够的安全感。宋宁峰去找个温柔又有足够心理能量，足够成熟有独立人格的女性。他们两人在一起就是互相伤害互相折磨，互相消耗掉对方原本就不高的心理能量。

人生低谷的时候，最后能走出来还是得靠自己，提升自己的心理能量。靠任何外界其他人，最后可能还是会反噬到自己身上，毕竟天下没有免费的午餐。最后说一句，亲密关系里，最重要的是平等和保留相对的独立。

文〡璐璐日译情

《再见爱人2》里张婉婷说宋宁峰是个好丈夫，但不是个好伴侣，因为她觉得宋宁峰有很多地方不符合她对伴侣的需求。所以，从两人闪孕闪婚之初，她就一直在尝试改变宋宁峰，她想把宋宁峰改变成她心目中完美伴侣的样子。

看到张婉婷想改变自己丈夫的言行，我一点都不意外。

因为人都有改变别人的冲动，尤其是和自己亲近的人。父母想改变孩子，领导想改变下属，丈夫想改变妻子…可人真的是被另一个人改变的吗？这个问题太值得探讨了，我也很想借张婉婷和宋宁峰来说说改变。

▌张婉婷改变宋宁峰了吗？

世上大概没有人喜欢被别人改变吧，无论是孩子，员工，还是妻子或丈夫。这也是我惊讶于张婉婷和宋宁峰的地方，因为张婉婷一直在尝试改变宋宁峰，而宋宁峰表面对此似乎也是接受的。

宋宁峰觉得妻子敲打他的一些想法是有预见性的，如果不按照她所说的去做，他们的未来就很可能被毁。既然他们是一个愿打一个愿挨，那张婉婷应该是改变了宋宁峰的，他们的婚姻爱情也应该是美好幸福的。

可从他们参加《再见爱人2》来看，他们一个愿打一个愿挨的婚姻爱情并没有那么美好幸福，张婉婷也并没有改变宋宁峰。为什么？

因为被迫的改变不是改变，而是妥协；不是出于自愿的妥协，只会加剧亲密关系走向极端，并不能令惨淡的婚姻发生质变。

伊能静在采访中提及自己的两次婚姻，她直言自己和庾澄庆的婚姻的失败，主要是源于自己还没有修炼好自己，只顾着安抚自己无处安放的不良心态与无法接受的原生家庭，没能把恋爱谈好更没能把日子过好。伊能静坦言，丈夫不是你的医生，他没有办法治愈你的一切。

伊能静的一番话和两次截然不同的婚姻经历说明：婚姻的质变都是从改变自己开始的，好的婚姻关系是相互影响，并不是强行改变。

那些尝试改变另一半的男女，最终都会发现他们改变不了困顿的婚姻，只会加剧婚姻破裂的速度。

我们之所以过不好日子，经营不好婚姻家庭，就是因为人性让我们觉得改变别人比改变自己容易，所以绝大多数人都爱走改变别人的捷径，而忽视改变自己的正道。

捷径促使人走上的都是极端之路，没有好结果；正道看似艰险难走，可挺过去，你会发现你身边的一切都在发生质变，尤其身边人。

这就是改变自己的无穷力量，当自己变好变顺后你就能影响身边人由内而外自发地发生改变，而不是被迫地被强行改变，这才是婚姻中男女相互影响后的质变。这种质变或许只有经历的人才会懂。

▌你不改变，我就不爱你！

张婉婷曾对宋宁峰说过：“我其实不是想改变你，我是没有办法。因为如果你是现在这个样子，我很确定地告诉你我不爱你。”

对于张婉婷的”你不改变，我就不爱你“的理论，我想说的一个点是，我们绝不会因为”改变“而爱上一个人，但我们却会因为一个人是他她自己而爱上这个人。

所以说张婉婷想改变宋青峰的这套“你不改变，我就不爱你”的理论是不成立的，是张冠李戴的，是不够成熟的。

世上每个人都是独立的个体，都有各自的特性，都有各自的好与不好，我觉得我们爱的可能是彼此的不同，也可能是彼此的相同，但绝不可能是接触交往后的强行改变，因为人性决定了我们的贪婪无极限。

每个人只有当他找到他自己，成为他自己，能够让自己越变越好后，才有可能经营好自己，处理好关系，经营好婚姻家庭。

就像伊能静所说“丈夫或妻子不是我们的医生，没有办法治愈好我们的一切”，有些伤，有些痛，有些过不去的过往，终究还是需要我们自己去跨越去治愈，这应该就是“人生掌握在我们自己手中”的真谛。

改变自己，是改变一切的根源！

闪孕闪婚的张婉婷和宋宁峰显然还没有意识到这点，他们还处在改变彼此给彼此好看的内耗阶段。

就像张婉婷所说，她其实并不想改变宋宁峰，她是没有办法。她觉得只有宋宁峰改变成他所希望的样子，她才会爱她，她们的婚姻才有救。

可如果宋宁峰妥协地一次次被她改变后，她们的婚姻就真的有救了吗？

宋宁峰憋屈拧巴地活着越来越找不到自己，张婉婷在改变丈夫的道路上愈演愈烈。两人会越来越看不上彼此，甚至是讨厌自己。他们不可能越靠越近只会越走越远，因为他们都已不再是当初的自己，也找不到现在的自己，更不知道自己究竟是爱是恨。

现在的张婉婷应该想不到改变自己，更难以改变自己，虽然她觉得做自己很重要，可她似乎还没有找到自己，她对爱的言行过于莽撞，对爱的认知也过于浅显。所以，她才会在改变另一半的捷径中一路前行，永无止境。

其实，所有好的融洽的关系都不是被迫改变而来，而是被正向影响而来。那些能够正向影响身边人的人，无一例外都是特别会改变自己的人。

做自己的人，不仅能改变自己让自己成为更好的自己，还很清晰地知道婚姻关系里，只有让另一半成为自己，做他她自己，他们才能收获良好的关系和幸福美满的婚姻家庭。

好的伴侣是彼此正向影响且相互成全而来，而不是单方面的刻意改变而来。我们不是因为改变而爱，而是因为她他是你眼中独一无二的自己而爱。

毁掉婚姻的最好方式，就是总想着改变另一半。

别试图改变另一半，因为你根本改变不了。

要尝试改变自己，让自己成为能够正向影响身边人的自己。

从人格障碍的角度来说，张婉婷应该是个自恋型人格障碍，应该也有合并bpd。现在正好这么多人都说npd=恶，你们觉得她恶吗？她只是有时候很难相处而已，把别人都拖进自己的黑洞。好多女孩子都喜欢宋宁峰，不免让我怀疑这些人都想找一个想操控的人，根本不是想要爱一个人。他们真的应该离婚，各自成长，去寻找各自的幸福。他们不相爱，只是互相需要。

她在两人关系中想找一个工具人来爱自己，于是先为伴侣做一些事情，然后情感勒索对方我都为你做了这么多你都不回馈我？我为你生了孩子你都不为我奋斗？你没良心你冷暴力我！逻辑混乱，说到A扯到B辩论不过了就扯感情最后不行再上道德，利用自己的女性身份对对方进行绑架。给自己伴侣洗脑，最后伴侣都怀疑自己自己是不是真的冷漠。关键是她还在操控周围人对伴侣的看法，一会儿把人家塑造成十恶不赦的人，自己是纯粹的受害者。真的我要在现场就想问她一句那你当初看上人家什么呢？就想找个工具人然后工具不能满足你你就恼羞成怒吗？一会儿又开始说两个人的爱，讲一些估计自己早就编排过的故事。

只要谁支持了她对象她就攻击谁，被害妄想，还觉得自己委屈。见不得别人快乐，觉得对方的快乐如果不是自己造成的那就是不受自己控制了，失去掌控感就要暴怒。眼中的世界完全是扭曲的，什么都是别人针对自己。自我极其不稳定，在世界之巅的时候就自己最对，厌恶自己的时候觉得自己很糟糕，转念一想都是你们让我感觉这么糟糕的，反正我自己没错，发泄自己情绪就对了。

她现在脑回路已经太扭曲，就像罩了一个罩子，明明有感情，要说服自己没感情，明明意识到了自己错了，要说服自己没错。自我如此脆弱，稍微一碰就会碎，承认错误就是毁掉自我，太痛了，做不到，是一个超强自我防御系统。不过你反过去好像也能理解她感到的“被操控”，觉得我都这么对你了要和你分手你还不分，你是犯贱吗？你的啥爱啊你就是企图控制我！操控我情绪！脑回路奇葩是奇葩但好像也可以理解，如果你用她好歹不分的世界观的话。所以说呀该分手时就得分手，不要去试图拯救任何人，自己舒服开心永远是第一位的，至少可以先把她送到心理医生那里去看病。

自我越脆弱的人才会越强调“我”这个概念，真正有自我的人都是隐藏自我的。也不会害怕批评与指责，会客观的看待别人指出的问题，有错改之没有就忽略。每个人都会自我厌恶，但是那个度如果太过了就会波及到身边的所有人。不会爱自己的人永远无法爱别人，自己的黑洞只能自己才能填上。

她的问题真的就是没有安全感，缺爱，作到别人离开自己才能罢休，“啊你看你果然不爱我”。哎，他们真的需要心理疏导，或者自己看见自己的问题拯救自己。和他们在一起的人都会被拖下深渊，没有强大的心力会被搞疯。

看到后面突然理解到了张婉婷，她的点在她妈妈，她没有过被爱带来的价值。其实张婉婷的这番话真让我觉得她不是个例，她的表现只是极端而已，但是不是不能理解。很多女性这辈子没有得到过足够的宠爱，随随便便就结婚了，情感不满足的时候就去依赖自己的孩子，在自己的孩子身上找补。很多父母都擅长情感绑架，让孩子觉得自己不配，觉得自己委屈。

讲实话我也是能理解张婉婷的，她很敏锐，也不容易相信人，宋宁峰其实很难沟通，是那种看起来很通情达理但是情感闭塞的人。为了反抗而反抗，他也没有什么自我，而且擅长道德绑架，张婉婷说他活该没说错，我们谁不活该呢？他自己非要往坑里跳，因为不想孤独。哎，宋用这个所谓无条件的退让是搞不定她的。他们有感情，她希望他好，但是没有爱情。不是因为孩子早就离婚了两个人。宋也未必爱张，不过是因为不想做出改变，习惯罢了。

分开才是答案。